03 Juin La Culto-Cup : un petit geste pour la planète, un grand geste pour la gloire des Enfants de R’lyeh!

Au nombre des missions qui incombent au Culte, il y a celle de préserver la planète pour la rendre plus digeste lors du réveil du Maître qui ne saurait tarder désormais.
Et nous savons qu’il a de grosses fringales au réveil, mais un estomac un peu fragile qui supporte mal le plastique.

C’est la raison pour laquelle nous avons décidé d’arrêter dès maintenant la mise à disposition de gobelets jetables.

Mais du coup, me demandez-vous, comment allons nous faire pour boire nos breuvages caféinés ou sucrés ou les deux pendant nos folles soirées ? La réponse est toute simple, chers adorateurs : le Culte, dans son immense générosité, fournit aux membres des chéro-cups (c’est comme des éco-cups, mais comme on n’en commande pas beaucoup, c’est super cher). Chaque adhérent inscrit et à jour de sa cotisation aura droit à l’une d’entre elle, qu’il ou elle devra soigner et chérir jusqu’à ce que les perturbateurs endocriniens les séparent. Comme avec votre dealer favori, la première dose est gratuite.

En revanche, en cas de perte ou détérioration parce que vous auriez mis du sang de Chaos Marine dedans (en même temps vous n’avez pas été bien malins, sur ce coup là), les gobelets au delà du premier seront facturés une petite fortune, pour vous apprendre à faire attention à vos affaires. Je précise en outre que c’est une dotation unique,  ce n’est pas un gobelet par an – le Culte est généreux, mais faut pas pousser.

Vous l’aurez d’ailleurs compris, dès la remise du précieux Graal, sa garde et son entretien vous reviennent : si vous laissez traîner votre Culto-cup et que nous nous retrouvons à devoir la laver en fin de soirée, elle réintègre illico le pot commun, pour être revendue à prix d’or à quelqu’un d’autre. C’est vous dire à quel point on n’aime pas faire la vaisselle.

Et pour les visiteurs ?

Ils auront la possibilité de bénéficier d’un prêt consigné sur la soirée, à hauteur de 2 €, restituables au retour du verre correctement lavé. S’ils veulent conserver leur Culto-cup, voir en acheter pour toute leur famille, le maître du Culte sera plus que ravi de les obliger !